Viruete ravages Barcelona
No es habitual este tipo de artículos en la web, pero me apetecía hacer una crónica de mi escapada de la pasada semana. Un gran viaje,y como podéis comprobar, con momentos interesantes llenos de frikismo (argh! lo dije). Todavía hoy estoy recuperándome, pues la paliza a andar fue considerable, saltándome desayunos y meriendas y algunos días hasta la comida, todo por ver la mayor parte de la ciudad que pudiera. Los amiguetes que tengo allí se portaron todos estupendamente y no quiero dejar de agradecerles todo lo que hicieron por mí.
Total, que al final, turismo, turismo... pues algo ví, pero porque Pauli me llevó por el barrio gótico, la Sagrada familia y poco más, el resto fue rollo viruetero. Detalle pajero: me compré una novela de Jim Starlin. Casi lo único en esa onda, porque ahora que curro en la tienda de cómics (y tengo descuento de empleado) y tengo el Previews tampoco tenía mucho sentido dejarme cuartos en las tiendas frikis.
Total, que al final, turismo, turismo... pues algo ví, pero porque Pauli me llevó por el barrio gótico, la Sagrada familia y poco más, el resto fue rollo viruetero. Detalle pajero: me compré una novela de Jim Starlin. Casi lo único en esa onda, porque ahora que curro en la tienda de cómics (y tengo descuento de empleado) y tengo el Previews tampoco tenía mucho sentido dejarme cuartos en las tiendas frikis.
134 comentarios
ugg classic short -
ugg classic short
Anónimo -
Julitrius -
Silvia -
Silvia -
Soy de la quinta del 78, y vuestros artículos me pillan de lleno, claro. No se si alguna vez hicisteis algo sobre twin peaks, pero sería una risa ver al agente cooper o a lady leño por la página, todo un homenaje.Por cierto, tengo una portada brutal de un vinilo que abba publicó en españa, con todos su éxitos en castellano. La portada mete miedo, te lo aseguro, parecen miembros radicales de comisiones obreras, nada que ver con toda la parafernalia lentejuelística que caracterizaba a los buenos de Abba.Si te interes avisa que te lo escaneo en un plis.
Adso -
Un abrazo
Adso -
sikki nixx -
por cierto, entre el publico reconoci a bertha, "magdalena" hubiera disfrutado de lo lindo en ese ambiente no? jeje
Mr.AD -
PD: Ah, y no es que entre aquí cada día... pero comprenda que esperar ansiosamente su intervención lleva a eso. Gracias por haberse extendido en su(s) último(s) comentario(s): ha sido todo un placer leerla.
PD2: A modo de consejo de amigo en la distancia: no se pierda el próximo número del P1, el de marzo, pq aparte de una viruetera (y rosa) aparición, seguro que encuentra algún tema que puede interesarle (y eso que todavía no me ha hablado de sus gustos...).
PD3: ¿Traer conmigo a mamá OT Bertha y César Martín? Oh, lo siento, no creo que dejen que les ponga la correa para salir a pasear.
Cuídese mucho. Hasta la próxima.
Mr.AD -
De todos modos, y reconociendo que vd no es que esté empezando a fascinarme sino que YA lo hace, espero, confio y deseo que nuestro meeting (desayuno, comida, merienda, cena... o todo en un pack) pueda darse algún día/mes/año/lustro de estos.
Y aunque todavía me pregunto cuales son las razones que le han llevado a odiar a la Bitch de peluca roja, creo que eso me está dejando de importar... ¿Quién sabe? Quizás esto sea el principio de una gran y bonita amistad.
magdalena 2as partes nunca fueron buenas -
Un beso.
magdalena -
Ya ni siquiera me acuerdo por qué comencé con usted esta animada conversación, ah sí la señorita Rachel Bitch Arieff, bien habíamos quedado en que le contaría personalmente mis desaveniencias creativas con dicha "artista". Puede que esté usted de suerte, este fin de semana estaremos más cerca que nunca ya que estaré en Barcelona.
Mr.AD -
y si... por supuesto. Esas son cosas que hay que tratar con mucha delicadeza y cariño, como decía aquel tipo en el anuncio. Y con una tableta de chocolate y demás.
Un saludo, Crunchy.
PD: Señor Nixx. Un día de estos tendríamos que intercambiar mails, no? Que ya toca.
Mr.AD -
Gracias por los datos, Crunchita, pero digamos que ya estaba informado al respecto. Tan sólo era una pregunta retórica. Creo que a mi me toca en breve...
Por cierto, ¿a qué huelen las nubes? ?A qlas cosas que no huelen? ¿
CRuNCHiTa -
Una "regla al uso" suele durar unos 5 días, hay afortunadas que sólo la tienen 3 y hay auténticas mártires que la sufren una semana o más. Tengan en cuenta la putada que es desangrarse durante varios días, antes de soltar la inconveniente: ¿Qué te pasa? ¿Estás de regla, o qué?
Paciencia muchachos.
Mr.AD -
Lo de la 'regla' era tan sólo un comentario para con cierta tertuliana (solución: unos párrafos más arriba). Ya sabe vd, cosas que pasan...
Rock on!
sikki nixx -
una regla al uso?? no entiendo lo que quiere decir...
bueno, Mr.Ad otro abrazo para vd y le dire algo un dia de estos si quiere. hasta luego
Mr.AD -
Si va al show, que lo disfrute. Y si no, pues allí nos veremos otro día.
Un abrazo!
PD: Por cierto, ¿cuantos días suele durar una 'regla' al uso? Porque ya estoy empezando a preocuparme por la salud de cierta persona. Cuídese mucho.
sikki nixx -
Anónimo -
sikki nixx -
Mr.AD -
Cuídese mucho!
javi -
Lalita -
Un saludo de una nueva lectora;)
sikki nixx -
Misternny -
Saludos!
Descacharrator -
HH -
Mr.AD -
Sinceramente, mi intervención es meramente constructiva. Sólo quiero conocer las razones que han llevado a mi querida tertuliana a denostar a la simpática Rachel. Sólo eso. Y de paso, establecer una bonita relación de amistad.
Espero, supongo y deseo que mi asociación con (la más que secta, famiglia) Popular1 no sea óbice para que Magdalena me odie todavía más. Que algo así no sea ningún prejuicio, por favor. Si algún día permite que la invita a cenar, srta, le juro por el alma de Marc Bolan que no nombraré a los malditos GN'R. Es más... ¿serviría de algo decirle que me gusta la música de Morrissey?
Nada más por el momento.
Ardo en deseos de leerla.
Y un saludo a vd, LoveBomb. Gracias por leer la segunda revista más vendida del Tercer Mundo. Efectivamente, this ain't ROCK... its entertainment.
Love Bomb -
Combate de colosos a más de 600 kms de distancia. Alcalá de Henares contra la Ciudad Condal. Ni los galácticos, vaya. "Compresas, medias-mentiras y posts en un blog", el título de la temporada. A una la conozco bien, al otro lo leo con interés. ¿Quien vencerá? ¿A quien apoyaré? La detractora number one de la secta Popular 1 contra el acólito de la 2ª revista de rock más vendida en España (recordar que This is Rock es la revista de rock más vendida del país). La sangre tira mucho, todo sea dicho. Aunque el intelecto también. Y qué demonios! Rachel Arieff mola, y además está buena.
¿Como acabará todo esto? Me ofrezco como arbitro. Eso sí, la lucha será en tanga (y queda prohibido depilarse las nalgas).
Mr.AD -
Respecto al cuarteto con The Man Martin y su mami... pues no. Prefiero un dúo simple y directo. Las conversaciones a más de dos bandas suelen desviar la atención principal y no llegan a ningún sitio. No, definitivamente, vd y yo solitos es una propuesta mucho más atractiva.
Cuídese mucho y no olvide poner fecha y hora a nuestra cita. Hasta pronto.
davids -
LVH -
Y, sí, quizás Slipknot sean los más metaleros propiamente dichos de todo ese saco común.
Magdalena -
davids -
Y yo también creo que black sabbath es algo demasiado grande como para compararlo con esa jarfia...
PD: me gusta en lo que ha derivado esto, asi voy conociendo el tipo de musica que le gusta a la gente que frecuenta este blog....
PD2: sé que se nota demasiado la mania que le tengo al nu metal, quien se sienta ofendido, lo siento, no es mi intencion molestar a nadie...
Anónimo -
Lord Ruthven -
Son pocos los que se dan cuenta de que Slipknot, por ejemplo, suena a slayer, napalm death o pantera. Aunque claro Slipknot son los mas metaleros de todo el numetal
Zumeeei -
PD: Deberían pagarte sólo por mantener esta página con contenidos...
LVH -
En efecto, Ratt son geniales (Quiet Riot también ya que se han mencionado).
Ripper Owens no lo hizo mal con los Judas y la triste verdad es que Halford, de todas maneras, no es el mismo que antaño. Tampoco los Judas están muy finos hoy en día.
Por otro lado, Owens lo está haciendo francamente bien con los Iced Earth.
davids -
Viru -
Lord Ruthven -
davids -
Lord Ruthven -
Lord Ruthven -
De todas formas anda que no hay grupos de power metal que tocan una quinta dificil, punteo de la ostia y ya esta más repetitivo me parece a mi, por no hablar de las baterias sin cambios (parte rapida: doble bombo fijo, parte lenta: dos bombos caja, bombo caja) o de los bajistas inaudibles, que se ha puesto muy de moda eso de tener al bajista de adorno.
No se prefiero death melodico o thrash, los riffs tienen más gancho.
Loperena -
Loperena -
EvilDead -
Viru -
I dont't know where I'll be tomo-rroooouuuuooooooo
A Styx a ver si voy a verlos cuando vengan: Beware of the king of Spades!
Gracias Otakumoon. La próxima vez le avisaré :)
Mr.AD -
Por cierto, srta Magdalena. No reserve sus ácidos comentarios sobre Rachel y dispare su veneno aquí, para que todos podamos echarnos unas risas... Si tiene que decir algo malo de ella, espero que como mínimo sea ocurrente.
Saludos
Kilroy -
Otakumoon -
Por cierto, que viruete.com triunfa, ¡sigue así!
magdalena -
davids -
la primera, no me referia a los grupos de nu metal en sí (es un estilo que no me gusta, pero sin mas, eso de oir solo dos acordes tocados repetidamente durante todo el disco no va demasiado conmigo, pero respeto a quien le guste), me referia al tipico seguidor de esa musica, por lo que he conocido en mi entorno, casi todos son niños de papá que van de rebeldes... y luego, de rebeldia, nada. es todo pose.
en cuanto a marcando lapauta, pues sí chaval, lo que tu digas.... qué cansada debe ser tu vida, siempre buscando a alguien a quien enfrentarte. Pero para que dos se enfrenten, con uno que lo quiera no basta
Viru -
Es posible que encodee alguna de las canciones de los vinilos.
Panadero -
Bendito seas, Viruete, que me entretienes con tu santa web.
Slds.
CHICA -
Dr. Kabuto -
Dr. Kabuto -
realmente a mi lo que me jode es que (alguien lo comentaba por arriba) a los chavales que les gusta este estilo son muy intransigentes con otros tipos de música (la verdad es que esto suele pasar también con más gente, pero bueno). Sin ir más lejos, todavía estoy pelín encabronado porque un amigo mío me puteaba diciéndome que a mi sólo me gustaba la música en blanco y negro y que escuchaba cdnosaurios!! todo por intentar ponerle algo de los zeppelin, de pink floyd o de cure, si es que hay que joderse...
Adso -
Domenech -
Viru -
Crunchita, los discos eran de vinilo y salvo los de Spiderman, me costaron un euro cada uno :)
Los discos de Spiderman y Ulises son INCREÍBLEEEES!!
Lord Ruthven -
Tengo un colega que tiene un grupo de ese estilo y dice lindezas como "Compartía local de ensayo con unos heavys y tocaban de la ostia pero es que a mi eso de tocar bien no me llama" alucina pepinos.
De todas formas, mejor el nu-metal (que de hecho hay bandas que me gustan), que la infinidad de grupos clon de extremoduro que existen en este pais. Que cansinos!!
Marcando Lapauta -
Lo digo por el último escrito que has hecho...joder, no acabo de firmar la paz con Lord ruthven, ahora voy a empezar contigo...
No doy abasto...( :-P)
Marcando Lapauta -
No voy con botas militares, pero sí con Panama Jack.
No soy mulletero, pero en mi época llevé el pelo medianamente largo, pero arreglado, vamos, un arreglado pero informal.
Supongo que se referirá a eso, pero escribir un manual o decálogo del pijevi, creo que es harto complicado, ten en cuenta que mas bien somos un híbrido y no un especimen puro...
davids -
Lord Ruthven -
davids -
Pornosawa -
Una de mis influencias a la hora de hacer el artículo de los peloceniceros.
INFRAHUMANUM -
Aunque creo que a tu manual le faltan algunos puntos.
1-)Como mojar el churro, y correserse en mitad de la jugada.
2-) Como darse las ostias mas grande del mundo en moto/coche, y estar de vuelta en la calle en tres meses.
3-) como incordiar a tus vecinos, padres, compañeros, y demás.
4-) Como apalear a un makineta pelocenicero, con ejemplos y casos prácticos.
Un abrazo.
Lord Ruthven -
Lord Ruthven -
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
Lord Ruthven -
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Lord Ruthven -
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Lord Ruthven -
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
Lord Ruthven -
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Lord Ruthven -
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
Lord Ruthven -
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
Lord Ruthven -
Lord Ruthven -
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Lord Ruthven -
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
Lord Ruthven -
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Lord Ruthven -
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
Lord Ruthven -
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
Lord Ruthven -
No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
Lord Ruthven -
Cómo ser makineto en 10 pasos
1° Córtate el pelo a lo cenicero
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
Lord Ruthven -
Lord Ruthven -
Y lo siento pero el mullet se ha asentado ya como nueva moda bakala, la V o U o el pelo cenicero (como prefirais) quedó desfasado y ahora solo lo llevan los chelis. Me parece que el mullet está aqui para quedarse, por lo menos hasta que la cultura bakala (¿?) lo queme y busquen otra forma de expresar sus complejas motivaciones para con la vida. ¿Quien sabe que será lo proximo que el mundo bakala ponga de moda?. No se, a lo mejor imponen la moda hawaina. Imaginaros el Arena lleno de pinpines con camisas de flores.
Loperena -
Loperena -
Loperena -
CRuNCHiTa -
Loperena -
Loperena -
Loperena -
DrWho -
Loperena -
Loperena -
Y yá que se está hablando de grupos ochenteros quiero reivindicar a la ELO¡Ole ELO!
Por cierto, de la casa de GH Vip han echado esta noche a Lalo Maradona con mullet y todo incorporado¡Me voy con Mr.Blue Sky y su mullet!
Viru -
Lo de ir a lo conocer a Las Charm y sus amigos no lo descarto, ojo!!
Hellblazer -
Respuesta: Viru Superstar.
Y , ya que lo del bús parece difícil, propongo abrir una suscripción para que nuestro aguerrido blogero viaje al pueblo de Lydia de las Charm.
El reportaje no tendría precio
Lotje -
A todo esto, que no viene al caso, pero me preguntaba si alguien más recuerda una sección de El Kiosko o el Planeta Imaginario. Salían un conejo escayolado y una avestruz dando las noticias, y siempre acababan hablando de los "pegotones", las partículas más pequeñitas de la materia. Lo sé. Es raro. (Si no lo conoceís vosotros, ya sabré fijo porque mis amigos me miran raro cuando digo "el pegotón del agujero")
^^ Asiash
Krilin -
davids -
Por cierto, con esta alusion a los journey, me acabo de acordar de un viejo juego de spectrum dedicado a este mitico grupo.... se acuerda alguien de esto ????
Viru -
Illu, ese finde semana lo tengo hasta los topes (glups!) tanto sábado como domingo.
Infrahumanum -
Vereis, mi comentario es el siguiente:
Creo que esta página ha derivado de un contenido muy bueno (artículos bastante interesantes) a una especie de programa rosa, en donde lo único que se hace es comentar y hablar sobre Viruete, lo que hace Viruete, lo que come, donde duerme, lo que caga, etc.
Entiendo que es su página, y que puede hablar de lo que le salga de los huevos, pero empieza a ser un poco aburrido.
Últimamente, me deleitaba con los combates on-line entre Lord ruthven y Marcando Lapauta, pero ahora que han firmado la paz...(Por cierto, Marcando Lapauta, ¿de dónde sacas insultos tan expectaculares (coño podrido, ostia en el coño...?) Por cierto, para cuando un combate entre Lord ruthven & marcando Lapauta vs Davids And Pornoguasa? Seria la ostia)
Bueno, un saludo!
LVH -
Como nos pongamos a jugar a sacarle ramas al árbol Journey, no paramos.
Illuminatus -
Por cierto, te recuerdo que tenemos una jornada de juegos pendiente. Adelanto fechas y coloco el fin de semana del 26. Hablaré con más peña a ver qué dicen.
Michelle -
LVH -
Por cierto, como se que a más de uno de aquí le gusta Journey, sepan ustedes que por lo visto han largado a Deen Castronovo del proyecto Soul Sirkus. Una pena.
Al menos el sustituto es Virgil Donatti, que se sale.
Chandler M. Bing -
absence -
Viru -
Michelle, pues eso, que la próxima vez quedamos y ya hablaremos durante horas de nuestras cositas. Me alegro de al menos haber caído bien al personal.
Pauli, fue un auténtico placer, es usted un solete, todo lo mejor para ti! Tiene pinta de que será algún día una madraza, sí :)
LVH -
Mr.Misterioso -
[La respuesta a tan enigmática afirmación, próximamente en Viruete.com]
Michelle -
Patch -
LVH -
Alpha
+ Astra
----------
Santísima Trinidad
Usted tiene buen gusto Michelle.
Michelle Ribera -
pauli -
buenisimo la lucha de titanes, y aun alucinando con la colección del señor absence.
menuda pinta de mama que tengo en la foto con el pequeño absentito, pa comerselo :).
besotes :)
Loperena -
Viru -
El de la banda negra es Alberto Díaz, a César no le hice foto. El mes que viene sí hay algo mio en el Popu.
Amanda, prueba con Main Hoon Naa para iniciarse. Bájatela de cualquier P2P. O incluso la de Lagaan que daban en el plus y es fácil de encontrar es divertida tambíen.
Loperena -
Amanda -
Imsai8080 -
Eso si, a la hora de cantar...
En serio , muy bueno el video y muy divertido.
Un saludo
Adso -
Y la Arieff tiene que ser muy divertida.
El público pide un programa de tv viruetil ya.
Pornosawa -
De esto al estrellato hay sólo un paso.
Ahora sólo falta que le denuncien los de torrelavega jjajajaja,
LVH -
1- Referencia a Barón Rojo (eso es disparar con bala y emocionar al personal).
2- Momento Journey, además con el Don't stop believin'
3- Rick Springfield!! 'nuff said (le tengo preparado un artículo para mi humilde blog)
Y, por último, es curioso lo de los mullets, pero yo no se como estará la cosa en Barna pero lo que es aquí en Cádiz uno ya no caza mullets sino que los mullets cazan a uno, no les exagero, hasta los chavales de 9 o 10 años.
Adso -
Eme -
a ver si nos vemos a la vuelta, me dijo julian que te llamaria para quedar.
Besos, tu!
davids -
Imsai8080 -
Por cierto, que tal esta la ciudad en cuanto a lugares de "compra freak" (videojuegos wapos , libros sobre videojuegos , pelis manga).
Un saludo
Mr.AD -
Ah, para todos los que quieran ver un pequeño resúmen de los GRANDES MOMENTOS VIRUETE en el show de Rachel Arieff, que se baje el clip de esta dirección:
http://www.rachelarieff.com/llantiol.html
...Viru The Legend at his best!
Un abrazo!
Viru -
Imsai8080 -
Yo el proximo viaje que hare sera a Alcala de Henares , para la oposicion de ingles...espero que haya tiendas de videojuegos "de calidad" (algun chollogames o algo asi).
Un saludo