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Viruete.com - Lo puto peor

Viruete ravages Barcelona

No es habitual este tipo de artículos en la web, pero me apetecía hacer una crónica de mi escapada de la pasada semana. Un gran viaje,y como podéis comprobar, con momentos interesantes llenos de frikismo (argh! lo dije). Todavía hoy estoy recuperándome, pues la paliza a andar fue considerable, saltándome desayunos y meriendas y algunos días hasta la comida, todo por ver la mayor parte de la ciudad que pudiera. Los amiguetes que tengo allí se portaron todos estupendamente y no quiero dejar de agradecerles todo lo que hicieron por mí.
Total, que al final, turismo, turismo... pues algo ví, pero porque Pauli me llevó por el barrio gótico, la Sagrada familia y poco más, el resto fue rollo viruetero. Detalle pajero: me compré una novela de Jim Starlin. Casi lo único en esa onda, porque ahora que curro en la tienda de cómics (y tengo descuento de empleado) y tengo el Previews tampoco tenía mucho sentido dejarme cuartos en las tiendas frikis.

134 comentarios

ugg classic short -

I envy your style, the idea that your post is a tiny bit unusual makes it so interesting, I am fed up of seeing the same stuff all of the time. This page is now in my Digg.
ugg classic short

Anónimo -

Julitrius -

Viru, qué significa exactamente esto: " y su novia, y en la que me lo pasé bastante bien." !?!??!?!?!?

Silvia -

También tengo el lp de Juan pardo con 23 años cantando aquello de Chew...juuuuunior Chewn...Juuuuunior Chew!! Tenia que ser chew! (los chicles, que de aquella se llamaban tabletas) otr portada acojonante.

Silvia -

No soy yo muy viretera, aunque a veces me parto el ojete leyendo algún que otr artículo (el de Andrómeda y el de Scott de Sensación de vivir se salen). Pero el caso es que si que soy de las que compran el Popu bastante a menudo, qué suerte haber visitado el reino de César... no me lo imagino. Cómo es césar? le hiciste alguna foto?
Soy de la quinta del 78, y vuestros artículos me pillan de lleno, claro. No se si alguna vez hicisteis algo sobre twin peaks, pero sería una risa ver al agente cooper o a lady leño por la página, todo un homenaje.Por cierto, tengo una portada brutal de un vinilo que abba publicó en españa, con todos su éxitos en castellano. La portada mete miedo, te lo aseguro, parecen miembros radicales de comisiones obreras, nada que ver con toda la parafernalia lentejuelística que caracterizaba a los buenos de Abba.Si te interes avisa que te lo escaneo en un plis.

Adso -

Hombre, señor AD!!! Cuánto tiempo. Espero que cuando suba en junio a ver a las uñas de nueve pulgadas en concierto, tenga tiempo (día-s antes o después) de ser mi guía en la tourneé que hablamos en su día y que desgraciadamente no pudo ser. Trataré la próxima vez de fijarme un cierto plan o algo...
Un abrazo

Adso -

Hombre, señor AD!!! Cuánto tiempo. Espero que cuando suba en junio a ver a las uñas de nueve pulgadas en concierto, tenga tiempo (día-s antes o después) de ser mi guía en la tourneé que hablamos en su día y que desgraciadamente no pudo ser. Trataré la próxima vez de fijarme un cierto plan o algo...

sikki nixx -

estaria bien intercambiar mails Mr.AD, el mio es txelyzoso@hotmail.com, por cierto, el show de arieff me gusto bastante, estuvo un poco sosa la entrevista con el invitado (moises sorolla de los rebeldes), le dijo rachel A. que contara alguna anecdota de gira etc, pero no conto nada interesante...y a mi me encantan los rebeldes!.
por cierto, entre el publico reconoci a bertha, "magdalena" hubiera disfrutado de lo lindo en ese ambiente no? jeje

Mr.AD -

(Post-datas)
PD: Ah, y no es que entre aquí cada día... pero comprenda que esperar ansiosamente su intervención lleva a eso. Gracias por haberse extendido en su(s) último(s) comentario(s): ha sido todo un placer leerla.
PD2: A modo de consejo de amigo en la distancia: no se pierda el próximo número del P1, el de marzo, pq aparte de una viruetera (y rosa) aparición, seguro que encuentra algún tema que puede interesarle (y eso que todavía no me ha hablado de sus gustos...).
PD3: ¿Traer conmigo a mamá OT Bertha y César Martín? Oh, lo siento, no creo que dejen que les ponga la correa para salir a pasear.

Cuídese mucho. Hasta la próxima.

Mr.AD -

Lamento profundamente decirle que, aunque existe por mi parte un deseo imperioso de conocerla (más por el propio hecho de conocerla in person que por la ya demodé explicación que teóricamente me debe de por-qué-odia-vd-a-Rachel-y-la-famiglia-Populari), creo que nuestro meeting barcelonino de este fin de semana no podrá tener lugar. Primero, porque no creo que vd esté para estos menesteres. Segundo, porque precisamente esta noche toca quedada con algunos de los redactores de su amada revista P1, e invitarla a un acontecimiento así sería como mentarle las Calderas de Pedro Botero a Sor Citroen.
De todos modos, y reconociendo que vd no es que esté empezando a fascinarme sino que YA lo hace, espero, confio y deseo que nuestro meeting (desayuno, comida, merienda, cena... o todo en un pack) pueda darse algún día/mes/año/lustro de estos.
Y aunque todavía me pregunto cuales son las razones que le han llevado a odiar a la Bitch de peluca roja, creo que eso me está dejando de importar... ¿Quién sabe? Quizás esto sea el principio de una gran y bonita amistad.

magdalena 2as partes nunca fueron buenas -

Visitando al querido Love Bomb así como al resto de la trouppe Baz (no espero que entienda este comentario). Por supuesto si está realmente interesado en que le conteste personalmente no tiene más que confirmarmelo. Y me haría realemnte feliz si se trajera consigo al resto de la familia popular. Incluyendo a mami Berta, a la cual adoro desde su andadura en el programa OT de la cual espero que me cuente cómo se puede caer tan bajo. E indiscutiblemente al señor abducido Cesar Martín al que también le tendría reservada alguna, me encantaría que me explicase cómo se las apaña para que en la redacción de Popu no le hagan el más mínimo caso dejándolo apartado de todo y aún así conseguir que siga publicando la peor sección jamás conocida en una revista. El resto, mi querido Mr AD se lo reservo exclusivamente a usted, el cual me está empezando a fascinar.
Un beso.

magdalena -

Mi querido Mr. AD perdón por tardar en contestarle pero el resto de los mortales (los normales o anormales según se mire) no vivimos atados a este blog. Con las visitas semanales solemos tener bastante y eso sin contar las visitas mensuales de las que ya tuve ocasión de compartir una con usted. Y es que aunque no se lo crea tener el semáforo en rojo tiene un cierto atractivo para algunos sectores, espero que no sea usted uno de ellos porque me empieza a preocupar.
Ya ni siquiera me acuerdo por qué comencé con usted esta animada conversación, ah sí la señorita Rachel Bitch Arieff, bien habíamos quedado en que le contaría personalmente mis desaveniencias creativas con dicha "artista". Puede que esté usted de suerte, este fin de semana estaremos más cerca que nunca ya que estaré en Barcelona.

Mr.AD -

(Vaya, envié sin querer)
y si... por supuesto. Esas son cosas que hay que tratar con mucha delicadeza y cariño, como decía aquel tipo en el anuncio. Y con una tableta de chocolate y demás.

Un saludo, Crunchy.

PD: Señor Nixx. Un día de estos tendríamos que intercambiar mails, no? Que ya toca.

Mr.AD -

"Hola, soy tu menstruación" -recuerdo ese anuncio y es que es para darles un premio.

Gracias por los datos, Crunchita, pero digamos que ya estaba informado al respecto. Tan sólo era una pregunta retórica. Creo que a mi me toca en breve...

Por cierto, ¿a qué huelen las nubes? ?A qlas cosas que no huelen? ¿

CRuNCHiTa -

JA JA JA
Una "regla al uso" suele durar unos 5 días, hay afortunadas que sólo la tienen 3 y hay auténticas mártires que la sufren una semana o más. Tengan en cuenta la putada que es desangrarse durante varios días, antes de soltar la inconveniente: ¿Qué te pasa? ¿Estás de regla, o qué?
Paciencia muchachos.

Mr.AD -

OK, Nixx.

Lo de la 'regla' era tan sólo un comentario para con cierta tertuliana (solución: unos párrafos más arriba). Ya sabe vd, cosas que pasan...

Rock on!

sikki nixx -

hoy justo he aprovechado la circunstacia para ir a show, pero no descarto ir otro jueves cercano.
una regla al uso?? no entiendo lo que quiere decir...
bueno, Mr.Ad otro abrazo para vd y le dire algo un dia de estos si quiere. hasta luego

Mr.AD -

Vaya, pues precisamente hoy no ire al show de Rachel. Pero bueno... si vd mira entre los asistentes, posiblemente se encuentre a un par de ilustres miembros de la Famiglia Populari.

Si va al show, que lo disfrute. Y si no, pues allí nos veremos otro día.

Un abrazo!

PD: Por cierto, ¿cuantos días suele durar una 'regla' al uso? Porque ya estoy empezando a preocuparme por la salud de cierta persona. Cuídese mucho.

sikki nixx -

era yo el de antes, lo dixo, si vd va hoy igual nos vemos

Anónimo -

hoy mismo ire al show de rachel arieff, intentare reconocerle AD jeje

sikki nixx -

por supuesto Mr.AD, a ver si uno de los siguientes jueves me animo y se lo hare saber

Mr.AD -

Señor Nixx, cuando vaya vd a pasarse por el show de Rachel, no dude en hacérmelo saber, que tengo ganas de chocar los cinco con vd.

Cuídese mucho!

javi -

vaya mierda. Nene no fas gràcia.

Lalita -

Muy bueno el reportaje, se nota que lo pasaste muy bien. Mi parte favorita por supuesto, esas visitas a los videoclubs indios y pakistanís, y ¡¡¡esos 23 DVD!!!! Madre mía, qué envidia me das.
Un saludo de una nueva lectora;)

sikki nixx -

lo debieron pasar ustedes de muerte. a ver si un dia de estos me paso por el show de mrs Arieff, nunca me ha llamado la atencion, pero va siendo hora de averiguar que se lleva entre manos. el videono me parece lamentable como a descacharator, al contrario me parece qe se lo estan pasando genial en un show de comedia y eso es lo que importa.

Misternny -

Maldición! Me acabas de pisar un artículo. Dentro de dos semanas voy a Barcelona y voy a hacer un reportaje similar...

Saludos!

Descacharrator -

Viru estás lamentable en el video!

HH -

Ya he visto el vídeo por fin. Excelsior!

Mr.AD -

Mr.Bomb, por favor, no cite vd la palabra 'sangre' en una relación tan entrañable como la que estamos estableciendo la srta Magdalena y yo (a no ser que con eso establezca una brillante metáfora sobre el doloroso paréntesis menstrual de su amiga de Alcalá de Henares).
Sinceramente, mi intervención es meramente constructiva. Sólo quiero conocer las razones que han llevado a mi querida tertuliana a denostar a la simpática Rachel. Sólo eso. Y de paso, establecer una bonita relación de amistad.
Espero, supongo y deseo que mi asociación con (la más que secta, famiglia) Popular1 no sea óbice para que Magdalena me odie todavía más. Que algo así no sea ningún prejuicio, por favor. Si algún día permite que la invita a cenar, srta, le juro por el alma de Marc Bolan que no nombraré a los malditos GN'R. Es más... ¿serviría de algo decirle que me gusta la música de Morrissey?

Nada más por el momento.
Ardo en deseos de leerla.

Y un saludo a vd, LoveBomb. Gracias por leer la segunda revista más vendida del Tercer Mundo. Efectivamente, this ain't ROCK... its entertainment.

Love Bomb -

Vaya, vaya. Me tenéis entretenido, srta Magadalena y Mr. AD -hum, qué buenos tiempos aquellos en los que Aventuras AD me regalaban diversión, felicidad, entretenimiento y placer con aquellas cutre aventuras conversacionales para el amstrad-.
Combate de colosos a más de 600 kms de distancia. Alcalá de Henares contra la Ciudad Condal. Ni los galácticos, vaya. "Compresas, medias-mentiras y posts en un blog", el título de la temporada. A una la conozco bien, al otro lo leo con interés. ¿Quien vencerá? ¿A quien apoyaré? La detractora number one de la secta Popular 1 contra el acólito de la 2ª revista de rock más vendida en España (recordar que This is Rock es la revista de rock más vendida del país). La sangre tira mucho, todo sea dicho. Aunque el intelecto también. Y qué demonios! Rachel Arieff mola, y además está buena.
¿Como acabará todo esto? Me ofrezco como arbitro. Eso sí, la lucha será en tanga (y queda prohibido depilarse las nalgas).

Mr.AD -

Srta Magdalena. Pues nada, cuando sobreviva a ese doloroso período menstrual, me encantaría atender gustoso a su diatriba. Espero que sea una conversación entrañable e instructiva y que los dos acabemos plenamente satisfechos después de liarnos (con el debate, se sobreentiende).

Respecto al cuarteto con The Man Martin y su mami... pues no. Prefiero un dúo simple y directo. Las conversaciones a más de dos bandas suelen desviar la atención principal y no llegan a ningún sitio. No, definitivamente, vd y yo solitos es una propuesta mucho más atractiva.

Cuídese mucho y no olvide poner fecha y hora a nuestra cita. Hasta pronto.

davids -

bueno, LVH, lo de Tim Owens es una mania personal, no es que sea mal cantante, lo que me parecia es que no estaba a la altura de la historia de los mas grandes, que son los judas. Lo reconozco, soy totalmente pro-Halford. A pesar de sus coqueteos con la musica industrial en two (con fight no me meto porque me gusta), ese tio para mi es la cara de judas priest. Sin el, los dos discos que han sacado para mi no sacan ni un aprobado.

LVH -

Sr.Davids: si bien difiero con usted respecto a su opinión hacia Ripper Owens comparto su odio hacia el "chandal metal", con perdón y respeto para sus seguidores.
Y, sí, quizás Slipknot sean los más metaleros propiamente dichos de todo ese saco común.

Magdalena -

Al señor Mr. A.D si no fuera porque hoy tengo la regla le respondería con una elocuente respuesta. Sin embargo cuando usted quiera otro día quedamos y se lo cuento mientras se la como (la olla se sobreentiende) es más si es gustoso puede invitar al abducido de César Martín y a Mami Berta y montamos un cuarteto.

davids -

en mi experiencia, para la mayoria de nu metaleros la musica se inventó con el primer disco de korn, y si escuchas a los judas o a ac dc, te dicen que escuchas musica de viejos y que esos grupos son ridiculos porque llevan ropa de cuero o ajustada (joder, que el prototipo de ir bien vestido sea ir en chandal o con unos pantalones donde caben 6 personas, es para cagarse).
Y yo también creo que black sabbath es algo demasiado grande como para compararlo con esa jarfia...
PD: me gusta en lo que ha derivado esto, asi voy conociendo el tipo de musica que le gusta a la gente que frecuenta este blog....
PD2: sé que se nota demasiado la mania que le tengo al nu metal, quien se sienta ofendido, lo siento, no es mi intencion molestar a nadie...

Anónimo -

Ya que se está hablando de musiquita, recordarle a Viru que "Don't Stop Believing" aparece en la película Monster, y que "Any Way You Want It" sale al final de un capítulo de los Simpsons.

Lord Ruthven -

Solo he dicho una teoria, bastante razonada sobre el metal, no blasfemo. Tened en cuenta que todos esos grupos de neometal, han crecido escuchando música de los 80 y 70. Es algo lógico que tenga influencias de aquellos.

Son pocos los que se dan cuenta de que Slipknot, por ejemplo, suena a slayer, napalm death o pantera. Aunque claro Slipknot son los mas metaleros de todo el numetal

Zumeeei -

Ey!. Viru!. Qué descubrimiento de página la tuya. Este fin de semana tengo intención de pasarme por Alcalá Comics para ver si eres de verdad o sólo una manifestación paranormal de todos los que amamos la profundidad de las pelis de Charles Bronson, las páginas de "mullets" del mundo y las canciones de Leonardo Dantés. ¿Se te puede pasar a visitar en horas de curro?

PD: Deberían pagarte sólo por mantener esta página con contenidos...

LVH -

No usen el nombre de Black Sabbath en vano o para blasfemar de ellos, se lo ruega un fanático de toda la familia Sabbath.

En efecto, Ratt son geniales (Quiet Riot también ya que se han mencionado).

Ripper Owens no lo hizo mal con los Judas y la triste verdad es que Halford, de todas maneras, no es el mismo que antaño. Tampoco los Judas están muy finos hoy en día.
Por otro lado, Owens lo está haciendo francamente bien con los Iced Earth.

davids -

me alegro de que le encanten los ratt, señor viruete... y no me gustan los iced earth, no es alli donde está el impostor ese que jugó a ser rob halford durante dos discos de los judas priest????

Viru -

Vivan Ratt! :D

Lord Ruthven -

No se, es lo habitual entre críticos y musicos heavys (Savatage, Iced Earth), su opinion (al igual que la mia), es que los riffs del nu-metal, son riffs pesados por quintas al igual que los de black sabbath (vease N.I.B.), es la esencia del metal pesado

davids -

si yo tambien soy thrasher, no me gusta tampoco el power metal. bueno , aparte del trash, mi debilidad es el hard rock (kiss, ratt, quiet riot, la guns....)...y lo siento, pero me has matao con eso de los riffs de black sabbath. qué te han hecho para que los compares con limp bizkit o papa roach???

Lord Ruthven -

la proxima vez pongo el link viru ;)

Lord Ruthven -

davids, hombre dos quintas repetitivas tampoco es que sea así siempre, el nu-metal es una voz de rap (aunque no siempre) y un riff de black sabbath.

De todas formas anda que no hay grupos de power metal que tocan una quinta dificil, punteo de la ostia y ya esta más repetitivo me parece a mi, por no hablar de las baterias sin cambios (parte rapida: doble bombo fijo, parte lenta: dos bombos caja, bombo caja) o de los bajistas inaudibles, que se ha puesto muy de moda eso de tener al bajista de adorno.

No se prefiero death melodico o thrash, los riffs tienen más gancho.

Loperena -

¡Anarquía x Internet!Muera Bill Giligates!

Loperena -

viruete, presidente!

EvilDead -

Para cuando un reportaje en profundidad sobre la MITICA ulises 31?? Es que cuando he visto la portada se me han saltado las lágrimas!

Viru -

Ug, the wheel in the sky keep on turning
I dont't know where I'll be tomo-rroooouuuuooooooo

A Styx a ver si voy a verlos cuando vengan: Beware of the king of Spades!

Gracias Otakumoon. La próxima vez le avisaré :)

Mr.AD -

En muchos de sus shows, Rachel suele hacer un medley con todo tipo de clásicos (rancios y legendarios), entre ellos el "Mr Roboto" de Styx. Seguramente, la próxima visita de Viru a la ciudad condal debería saldarse con un medley AOR 80s de 90 min mano a mano entre los dos.

Por cierto, srta Magdalena. No reserve sus ácidos comentarios sobre Rachel y dispare su veneno aquí, para que todos podamos echarnos unas risas... Si tiene que decir algo malo de ella, espero que como mínimo sea ocurrente.

Saludos

Kilroy -

El vídeo de la interpretación de "Don't Stop Believin'" es la mar de divertido, me alegra que se reivindique a los infravalorados (al menos fuera de Estados Unidos) Journey. La próxima vez prueba con "Wheel In The Sky", quizás mi canción favorita del combo, ideal para ese tipo de show. Bueno, puestos a pedir mejor prueba con "Mr. Roboto" de Styx, fijo que triunfa.

Otakumoon -

Joder, otró día se avisa, que yo me hubiese apuntado encantada a la sesión de cine de calidad que armastéis, ¡necesito culturizarme!

Por cierto, que viruete.com triunfa, ¡sigue así!

magdalena -

Todo genial eso sí me reservo mis comentarios hacia la RAchel Bitch Arief esa de los cojones, por dios que bajo has caído.

davids -

dos cosillas:
la primera, no me referia a los grupos de nu metal en sí (es un estilo que no me gusta, pero sin mas, eso de oir solo dos acordes tocados repetidamente durante todo el disco no va demasiado conmigo, pero respeto a quien le guste), me referia al tipico seguidor de esa musica, por lo que he conocido en mi entorno, casi todos son niños de papá que van de rebeldes... y luego, de rebeldia, nada. es todo pose.
en cuanto a marcando lapauta, pues sí chaval, lo que tu digas.... qué cansada debe ser tu vida, siempre buscando a alguien a quien enfrentarte. Pero para que dos se enfrenten, con uno que lo quiera no basta

Viru -

Sr Panadero (David G., presupongo), todo un honor que me lea!! Al amigo abscente le grabé todo un DVD con las versiones turcas de Spiderman, ET, el exorcista, Superman vs Kriminal y alguna más.

Es posible que encodee alguna de las canciones de los vinilos.

Panadero -

Viruete, eres un crack. Yo también vi el Spiderman turco y lloraba de emoción al verle luchar contra el Capitán América y Santo el enmascarado de plata. Y daría la pierna que me queda por ese vinilo del hombre araña.
Bendito seas, Viruete, que me entretienes con tu santa web.

Slds.

CHICA -

yo tenia una amiga de pequeña que se habia inventado una coreografia con la cancion de "Lupin"(...un ladron de guante blanco que se burla de la ley...)y teniamos q verla bailarla en TODOS los cumpleaños.Hemos perdido el trato totalmente,pero ahora creo que es azafata de congresos.

Dr. Kabuto -

por cierto Mr. Viruete lo de los vinilos con las canciones de las series son grandes tesoros, yo guardo como oro en paño uno que tengo que se llamaba "campeones", fue muy conocido ya que contenía los superhit de las superseries que causaban furor en telecinco, como campeones, supergol y un largo étc. de hecho tanto en mi colegio como en mi barrio sino lo tenías eras un auténtico pringao (qué gran campaña de marketing). De pequeño uno se cebaba cantando la de Oliver y Benji, pero ahora mola más la de: "Juana y Sergio son ahora dos enamoradosssss" me ruborizo y todo cuando la oigo...

Dr. Kabuto -

pues en el nu-metal hay grupos bastante apañaos, pero me gustan más los que empezaron ahí y han dejado esa tendencia, yo creo que el nu-metal como tal ya está pelín muerto, le han salido demasiadas ramificaciones, pero vamos que esta música no deja de ser un hard rock típicamente americano pero puesto al día(en mi humilde opinión).
realmente a mi lo que me jode es que (alguien lo comentaba por arriba) a los chavales que les gusta este estilo son muy intransigentes con otros tipos de música (la verdad es que esto suele pasar también con más gente, pero bueno). Sin ir más lejos, todavía estoy pelín encabronado porque un amigo mío me puteaba diciéndome que a mi sólo me gustaba la música en blanco y negro y que escuchaba cdnosaurios!! todo por intentar ponerle algo de los zeppelin, de pink floyd o de cure, si es que hay que joderse...

Adso -

Últimamente me cruzo en el autobús con unos adolescentes numetaleros, y un chaval siempre lleva una sudadera de...¡¡¡Papa Roach!!! Por favor, Papa Roach son los quiques del numetal. Sin gustarme, puedo entender que los chavales lleven Evanescence, Linkin Park, Slikpnot o Limp Bizkit, pero ¿Papa Roach??? Es el mismo bus donde me he cruzado varias veces con Paquirrín, que no va de numetalero.

Domenech -

Viru, ¿hombre o Dios? Dejo este tema encima de la mesa, para posible reflexión. Gracias.

Viru -

Hombre, la próxima vez pónganos el link y ya está :) El mullet comienza a estar ya en las clases bajas: Jesús Vázquez se ha cortado el suyo.

Crunchita, los discos eran de vinilo y salvo los de Spiderman, me costaron un euro cada uno :)

Los discos de Spiderman y Ulises son INCREÍBLEEEES!!

Lord Ruthven -

El nu-metal es un estilo musical muy respetable, ahora que la tribu en si, si que es poco triste, suelen tener una cultura musical nula, que consiste en "toda la musica que salio antes del primero de Korn es mierda" u otras perlitas como "yo es que soy incapaz de oir el bajo en una cancion".

Tengo un colega que tiene un grupo de ese estilo y dice lindezas como "Compartía local de ensayo con unos heavys y tocaban de la ostia pero es que a mi eso de tocar bien no me llama" alucina pepinos.

De todas formas, mejor el nu-metal (que de hecho hay bandas que me gustan), que la infinidad de grupos clon de extremoduro que existen en este pais. Que cansinos!!

Marcando Lapauta -

Davids...te estás metiendo conmigo???
Lo digo por el último escrito que has hecho...joder, no acabo de firmar la paz con Lord ruthven, ahora voy a empezar contigo...
No doy abasto...( :-P)

Marcando Lapauta -

Creo que Infrahumanum se refiere a los pijos a los que les gusta el heavy, es decir, yo mismo (vaqueros, pero levis 501, y camiseta o polo, pero de burberry o lacoste), pero que al mismo tiempo nos gusta AC/DC, Barón Rojo, Ñu, Leño, Obus, etc.
No voy con botas militares, pero sí con Panama Jack.
No soy mulletero, pero en mi época llevé el pelo medianamente largo, pero arreglado, vamos, un arreglado pero informal.
Supongo que se referirá a eso, pero escribir un manual o decálogo del pijevi, creo que es harto complicado, ten en cuenta que mas bien somos un híbrido y no un especimen puro...

davids -

ahora que lo habeis comentado, hay una variedad de heavies, metaleros o lo que sea, que yo si que considero pija hasta morir: los nu-metaleros. Van paseando su presunta rebeldia con cientos de piercings, tatoos y ropas de rapero/snowboarder (la ropa mas cara que existe), y al final lo unico que les interesa es la imagen que llevan. Desde luego, yo he comulgado mas con lo heavy por la mentalidad y la actitud ante la vida, y no como estos niñatos que por llevar rastas y un collar con pinchos se creen muy duros...

Lord Ruthven -

Si supiera lo que es un pijebi, lo haría, pero vamos que ni idea. Los pijos que conozco escuchan la oreja de van gogh, y el canto del loco, la verdad que si se podría hacer un decalogo del típico pijo de barrio sur mas conocidos como "trokeles"

davids -

ya habia leido el decalogo este de los makinetos, pero he vuelto a leerlo porque me parece cojonudo..... es un clasico entre los tipicos correos mil veces reenviados

Pornosawa -

La guía del bakalutismo de Maiquelnait sigue siendo extremadamente divertida.

Una de mis influencias a la hora de hacer el artículo de los peloceniceros.

INFRAHUMANUM -

Vale, Lord Ruthven, ahora deleitanos con unmanual para el perfecto heavy pijo, o mejor dicho, un pijeavy.
Aunque creo que a tu manual le faltan algunos puntos.
1-)Como mojar el churro, y correserse en mitad de la jugada.
2-) Como darse las ostias mas grande del mundo en moto/coche, y estar de vuelta en la calle en tres meses.
3-) como incordiar a tus vecinos, padres, compañeros, y demás.
4-) Como apalear a un makineta pelocenicero, con ejemplos y casos prácticos.
Un abrazo.

Lord Ruthven -

Perdon por abusar del espacio del blog, pero para eso está. saludos

Lord Ruthven -

Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.

Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

Lord Ruthven -

Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

Lord Ruthven -

10° Adopta actitudes bakalas

Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.

Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

Lord Ruthven -

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

Lord Ruthven -

9° Cíclate en todos los sentidos

Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Lord Ruthven -

8° Tu novia es como un peta

Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

Lord Ruthven -

7° Date al coleccionismo

La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

Lord Ruthven -

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

Lord Ruthven -

6° Olvídate de leer, hablar y escribir

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Lord Ruthven -

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

Lord Ruthven -

5° Siguiente nivel: un coche

Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Lord Ruthven -

4° Tu primer paso, en moto

Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

Lord Ruthven -

3° Lo dificil son los complementos

Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!

Lord Ruthven -

2° Vístete a la moda

No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.

Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

Lord Ruthven -

Aqui os dejo un resumen de la ética bakala. Algunos ya lo conocereis...pero merece la pena que lo volvais a releer.

Cómo ser makineto en 10 pasos

1° Córtate el pelo a lo cenicero


Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

Lord Ruthven -

Lord Ruthven -

Buen articulo Viru :)

Y lo siento pero el mullet se ha asentado ya como nueva moda bakala, la V o U o el pelo cenicero (como prefirais) quedó desfasado y ahora solo lo llevan los chelis. Me parece que el mullet está aqui para quedarse, por lo menos hasta que la cultura bakala (¿?) lo queme y busquen otra forma de expresar sus complejas motivaciones para con la vida. ¿Quien sabe que será lo proximo que el mundo bakala ponga de moda?. No se, a lo mejor imponen la moda hawaina. Imaginaros el Arena lleno de pinpines con camisas de flores.

Loperena -

Bueno, abajo también.

Loperena -

Arriba, no abajo.

Loperena -

Cambio Vespino de los 70 por Halcón Callejero de los 80.Razón:véase hotmail aquí arriba¡Michael Kight usaba peluca!

CRuNCHiTa -

23 dvds y 17 discos, le envidio reverencialmente, eso es estar bastante cerca de la felicidad, poder comprar 23 dvds de una tacada, en lugar de: a ver, a ver, este mes puedo comprarme 1 dvd de 20 eur o 2 de 10. Dificil decisión.

Loperena -

Y siempre quise construir un halcón callejero como Norman Tutle¡Y no pasé del COU!

Loperena -

Yo siempre quise tener un mono de motorista como Jesse Mach¡Y eso que no soy motorista!

Loperena -

Jesse Mach & Norman Tutle RULES!!!

DrWho -

¿Qué señor viruete? ¿para cuando un articulo del dr who? ¿y que me dice del halcon callejero? ya sé que mcgyver y Michael Knight eran más famosos ¡pero el Halcón callejero era una amoto! mola...

Loperena -

Por cierto Viru,¿te han dicho alguna vez que tienes cierto parecido físico a Alejandro Amenábar?Ta otra!:)

Loperena -

Mullet son las melenitas que crecen el cogote, muy de moda a finales de los 80¡Hasta Miguel Bosé llevó mullet y falda al mismo tiempo en los 80!
Y yá que se está hablando de grupos ochenteros quiero reivindicar a la ELO¡Ole ELO!
Por cierto, de la casa de GH Vip han echado esta noche a Lalo Maradona con mullet y todo incorporado¡Me voy con Mr.Blue Sky y su mullet!

Viru -

Lojde, eso se llamaba Telegato. Lo del Pegotón me molaba.

Lo de ir a lo conocer a Las Charm y sus amigos no lo descarto, ojo!!

Hellblazer -

¿Blog aburrido?
Respuesta: Viru Superstar.

Y , ya que lo del bús parece difícil, propongo abrir una suscripción para que nuestro aguerrido blogero viaje al pueblo de Lydia de las Charm.

El reportaje no tendría precio

Lotje -

^^ Barcelona es estupenda...pese a los mullets XD
A todo esto, que no viene al caso, pero me preguntaba si alguien más recuerda una sección de El Kiosko o el Planeta Imaginario. Salían un conejo escayolado y una avestruz dando las noticias, y siempre acababan hablando de los "pegotones", las partículas más pequeñitas de la materia. Lo sé. Es raro. (Si no lo conoceís vosotros, ya sabré fijo porque mis amigos me miran raro cuando digo "el pegotón del agujero")
^^ Asiash

Krilin -

juas juas que me parto... Por cierto, qué es un mullet?? Te recuerdo que yo tengo el Nobita del Kinder que te faltaba (creo que te mandé un mail, pero no estoy seguro). Si lo quieres, escríbeme...

davids -

te aseguro infrahumanum, que esto no va a derivar, al menos por mi parte, en un royal rumble de wrestling contra nadie. Siento decepcionarte. A mi no me parece aburrida la web ni en sus articulos ni en su blog, pero todo es opinable.
Por cierto, con esta alusion a los journey, me acabo de acordar de un viejo juego de spectrum dedicado a este mitico grupo.... se acuerda alguien de esto ????

Viru -

¡Hola Infrahumanum! Creo que debería de diferenciar entre el blog y la web. El blog es mi diario online y cuento mis cosas. La web sigue teniendo artículos, que ya le podrán interesar más o menos... Si le aburre el rollo del blog, pues nada, léase los artículos y tan pancho: en el de Pánico a las 3 no salgo para nada, por ejemplo ;)

Illu, ese finde semana lo tengo hasta los topes (glups!) tanto sábado como domingo.

Infrahumanum -

Buenas, es la primera vez que posteo aquí, aunque hace ya algún tiempo que sigo la página.
Vereis, mi comentario es el siguiente:
Creo que esta página ha derivado de un contenido muy bueno (artículos bastante interesantes) a una especie de programa rosa, en donde lo único que se hace es comentar y hablar sobre Viruete, lo que hace Viruete, lo que come, donde duerme, lo que caga, etc.
Entiendo que es su página, y que puede hablar de lo que le salga de los huevos, pero empieza a ser un poco aburrido.
Últimamente, me deleitaba con los combates on-line entre Lord ruthven y Marcando Lapauta, pero ahora que han firmado la paz...(Por cierto, Marcando Lapauta, ¿de dónde sacas insultos tan expectaculares (coño podrido, ostia en el coño...?) Por cierto, para cuando un combate entre Lord ruthven & marcando Lapauta vs Davids And Pornoguasa? Seria la ostia)
Bueno, un saludo!

LVH -

...y en Bad English estaba también Neal Schon, cerrando el círculo.
Como nos pongamos a jugar a sacarle ramas al árbol Journey, no paramos.

Illuminatus -

Un poco más y puedes hacer tu Viru Guide como los de las Pilot Guides pero en BCN bizarra.

Por cierto, te recuerdo que tenemos una jornada de juegos pendiente. Adelanto fechas y coloco el fin de semana del 26. Hablaré con más peña a ver qué dicen.

Michelle -

Deen Castronovo, ex bateria también de ese grupazo llamado Bad English.

LVH -

Diga usted que sí, Rick Springfield al poder.

Por cierto, como se que a más de uno de aquí le gusta Journey, sepan ustedes que por lo visto han largado a Deen Castronovo del proyecto Soul Sirkus. Una pena.
Al menos el sustituto es Virgil Donatti, que se sale.

absence -

Cielos, Mr. Misterioso. Me ha dejado usted intrigado.

Viru -

Es bastante posible que me pase por el concierto de Asia, estoy de acuerdo con LVH (que además también es fan de Rick Springfield!)

Michelle, pues eso, que la próxima vez quedamos y ya hablaremos durante horas de nuestras cositas. Me alegro de al menos haber caído bien al personal.

Pauli, fue un auténtico placer, es usted un solete, todo lo mejor para ti! Tiene pinta de que será algún día una madraza, sí :)

LVH -

Michelle: Los puñeteros amos, todo lo que tocaba John Wetton se convertía en oro.

Mr.Misterioso -

El aspecto de Absence me resulta bastante familiar...

[La respuesta a tan enigmática afirmación, próximamente en Viruete.com]

Michelle -

LVH...¿qué buenos eran ASIA, eh? :-)

Patch -

Pero qué viaje te has pegao, pendejo! Estoy superenvidiosa!

LVH -

Asia
Alpha
+ Astra
----------
Santísima Trinidad

Usted tiene buen gusto Michelle.

Michelle Ribera -

Querido Viru, por razones extra-musicales no pude conocerte como era mi intención. Así que no pudimos charlar largo y tendido sobre John Waite, Aldo Nova, los primeros tres discos de Asia y muchas otras cosas mientras nos tomábamos un cortado con Baileys en mi bar trans favorito de BCN. Sólo comunicarte que has dejado un recuerdo imborrable en quien te ha conocido, y que se te espera por aquí de nuevo...as soon as posible. Por dificil que pueda parecer, has estado a la altura de tu leyenda, y eso no era nada fácil. Genial tu actuación con SuperRachel...JOURNEY F*CKIN RULZ!!! Qué la fuerza de Neal Schon te acompañe, amigo.

pauli -

viru, todo un placer el conocerte y llevarte a conocer un poquin mas mi ciudad.
buenisimo la lucha de titanes, y aun alucinando con la colección del señor absence.
menuda pinta de mama que tengo en la foto con el pequeño absentito, pa comerselo :).
besotes :)

Loperena -

Acerté al 50%, acabo de recordar que una vez se coló una foto de César aunque nadie dijo quién era en el Popu.ANY WAY YOU WANT IT!(escucho ahora).Steve Perry debería cederte el puesto en Journey!

Viru -

Es cierto, ¡canté fatal! XD pero me divertí mucho.
El de la banda negra es Alberto Díaz, a César no le hice foto. El mes que viene sí hay algo mio en el Popu.

Amanda, prueba con Main Hoon Naa para iniciarse. Bájatela de cualquier P2P. O incluso la de Lagaan que daban en el plus y es fácil de encontrar es divertida tambíen.

Loperena -

¿Aparecerás en el próximo POPU?Me temo que sí,por cierto el de la primera foto con los ojos con banda negra seguro que es Don Anonimato, o sea, César Martín, jeje!Cosas de su correo es entretenido y a veces bizarro too much.

Amanda -

Jo, Viru, donde vas triunfas! Reconozco que mis viajes son bastante más convencionales. Muy interesante lo de Bollywood, me llama mucho la atención pero no he visto nada.

Imsai8080 -

Juas, acabo de ver el video... que suelto que se ve el Viru en el escenario , leche. Es el Beckham de la cultura underground...

Eso si, a la hora de cantar...

En serio , muy bueno el video y muy divertido.

Un saludo

Adso -

Muy bueno el vídeo, Viru, con esa explicación del mullet McGyveriano y demás.
Y la Arieff tiene que ser muy divertida.
El público pide un programa de tv viruetil ya.

Pornosawa -

Acabo de ver el video, y dios, creo que me voy a dar un tiro.

De esto al estrellato hay sólo un paso.

Ahora sólo falta que le denuncien los de torrelavega jjajajaja,

LVH -

Joder, aunque no lo parezca, este artículo tiene de todo (obviando las bizarradas típicas):

1- Referencia a Barón Rojo (eso es disparar con bala y emocionar al personal).

2- Momento Journey, además con el Don't stop believin'

3- Rick Springfield!! 'nuff said (le tengo preparado un artículo para mi humilde blog)

Y, por último, es curioso lo de los mullets, pero yo no se como estará la cosa en Barna pero lo que es aquí en Cádiz uno ya no caza mullets sino que los mullets cazan a uno, no les exagero, hasta los chavales de 9 o 10 años.

Adso -

Enhorabuena, señor Viru, desde luego aprovechó el tiempo entre lugares y personajes míticos y pelis bizarras Pero la palma se la lleva el momento en el que ¡¡¡Cantó "Don´t stop believin" con Rachel Arieff!!!! Eso tengo que verlo.

Eme -

el viernes parto yo a la ciudad condal! Pero el motivo de mi visita no es otro que salir a bailar :P
a ver si nos vemos a la vuelta, me dijo julian que te llamaria para quedar.
Besos, tu!

davids -

aprovechando este articulo, felicitar a viru por su entrada en el popu, desde luego la mejor publicacion en este pais, y que no tengo duda de que va a ser muy productiva para todos. Por cierto, Rachel Arieff es la chorba de César Martín, no???

Imsai8080 -

Ok Viru. Con mucho gusto lo hare. Asi tendre el privilegio de conocerle en persona.

Por cierto, que tal esta la ciudad en cuanto a lugares de "compra freak" (videojuegos wapos , libros sobre videojuegos , pelis manga).

Un saludo

Mr.AD -

Me alegro que se lo pasara vd tan bien en BCN cittay. Ya sabe que aquí le esperamos siempre con los brazos abiertos... especialmente, el jerifalte del videoclup Paki que vd arrasó.
Ah, para todos los que quieran ver un pequeño resúmen de los GRANDES MOMENTOS VIRUETE en el show de Rachel Arieff, que se baje el clip de esta dirección:
http://www.rachelarieff.com/llantiol.html

...Viru The Legend at his best!

Un abrazo!

Viru -

Alcalá, que lugar tan exótico. Pues deme un toque, hombre.

Imsai8080 -

Juer, vaya envidia de viaje. Y en solo 4 dias te dio tiempo a tantas cosas????. Que maquina por dios.

Yo el proximo viaje que hare sera a Alcala de Henares , para la oposicion de ingles...espero que haya tiendas de videojuegos "de calidad" (algun chollogames o algo asi).

Un saludo